Jokes-1
एक बार एक आदमी के घोड़े को कब्ज़ हो गयी है तो वह जानवरों के डॉक्टर के पास गया और बोला डॉक्टर साहब मेरे घोड़े को बहुत ही बुरी तरह से कब्ज़ हो गयी है जिस वजह से वह ठीक तरह से शौच भी नहीं जा पा रहा है।
आदमी की बात सुन कर डॉक्टर ने उसे एक गोली दी और बोला यह लो यह पेट साफ़ करने की गोली है तुम इसे पशुओं को दवाई देने वाली नली में रख कर इसका एक सिरा घोड़े के मुंह में डाल देना और दूसरी तरफ से फूंक मार देना ताकि गोली घोड़े के पेट में चली जाए और कुछ देर बाद ही तुम देखोगे की घोड़े के शौच एकदम सामान्य हो जायेंगे और उसका पेट भी बिल्कुल साफ़ हो जाएगा।
डॉक्टर की बात सुन आदमी दवा लेकर घर चला गया।
कुछ देर बाद जब डॉक्टर अपने चिकित्सालय में बैठा था तो आदमी बदहवास सा अपना पेट पकडे डॉक्टर के पास आया।जिसे देख कर डॉक्टर बोला अरे भाई क्या हुआ तुम्हारी तो हालत बड़ी ही खराब लग रही है?
आदमी: अरे डॉक्टर साहब क्या बताऊँ ये सब घोड़े को दवाई देने के चक्कर में हो गया।
आदमी की बात सुन डॉक्टर हैरान हो गया और पूछा वो कैसे?
आदमी: अरे डॉक्टर साहब आपने घोड़े को दवाई देने का जो तरीका बताया था मैंने बिल्कुल वैसा ही किया बस किस्मत ही खराब थी कि मुझ से पहले घोड़े ने फूँक मार दी।
Jokes-2
एक आदमी की कार पार्किंग से चोरी हो गयी. दो दिन बाद देखा तो कार वापस उसी जगह पार्किंग में ही खड़ी थी। अंदर एक लिफाफा था उसमे एक माफीनामा था जिसमे लिखा था माँ की तबियत अचानक बिगड़ जाने से रातों रात बड़े अस्पताल लेकर जाना आवश्यक था लेकिन इतनी रात में और छुट्टियों के सीजन में गाडी मिली नहीं इसकी वजह से आपकी गाड़ी को उपयोग में लाया। आपको तकलीफ देने क लिये खेद है... गाडी में जितना पेट्रोल था उतना ही है। आपको गाड़ी के इस्तेमाल की एवज में कल रात की गब्बर इज बैक सिनेमा की टिकट आपके परिवार के लिए कार में रखी हैं। मुझे बड़े दिल के साथ माफ़ करिये... ये विनती है आपसे।`
खत में कहानी असल लगने से और गाड़ी जैसी की तैसी वापस सही सलामत मिलने से परिवार शांत हो गया और दूसरे दिन गब्बर इज बैक देखने के लिए पहुंचे। भीड़ इतनी ज्यादा इतनी थी की वहाँ पर टिकट ब्लैक में मिलना संभव नहीं था; उन्होंने आराम से बैठकर फिल्म देखी।
रात में घर पहुंचे तो घर का दरवाजा टूटा हुआ था अंदर जाकर देखा तो सब कीमती सामान गायब था। बाहर टेबल पे एक लिफाफा पडा था जिस पर लिखा था फ़िल्म पसंद आयी कि नहीं?
Jokes-3
जिस समय रावण मरणासन्न अवस्था में था उस समय भगवान श्रीराम ने लक्ष्मण से कहा कि इस संसार से नीति राजनीति और शक्ति का महान् पंडित विदा ले रहा है तुम उसके पास जाओ और उससे जीवन की कुछ ऐसी शिक्षा ले लो जो और कोई नहीं दे सकता।
श्रीराम की बात मानकर लक्ष्मण मरणासन्न अवस्था में पड़े रावण के सिर के नजदीक जाकर खड़े हो गए।
रावण ने कुछ नहीं कहा।
लक्ष्मण जी वापस रामजी के पास लौटकर आए... तब भगवान ने कहा कि यदि किसी से ज्ञान प्राप्त करना हो तो उसके चरणों के पास खड़े होना चाहिए न कि सिर की ओर।
यह बात सुनकर लक्ष्मण जाकर इस बार रावण के पैरों की ओर खड़े हो गए।
उस समय महापंडित रावण ने लक्ष्मण को तीन बातें बताई जो जीवन में सफलता की कुंजी है।
पहली बात जो रावण ने लक्ष्मण को बताई वह ये थी कि
What s app से दूर रहना।
दूसरी बात Facebook का प्रयोग मत करना।
और तीसरी बात गाड़ी चलाते समय Mobile मत इस्तेमाल करना। नहीं तो बड़ा बुरा हाल होगा।
Jokes-4
एक बार एक आदमी अपनी पत्नी के लिए के लिए पियानो लेकर आया तो उसके दोस्त ने उस से पूछा यार तुम ये पियानो क्यों ले रहे हो?
आदमी: यार वो मेरी बीवी पियानो बजाना सीखना चाहती थी इसीलिए ये उसके जन्मदिन का तोहफा है।
कुछ दिनों बाद दोनों दोस्त फिर मिले तो दूसरे दोस्त ने पूछा और बताओ क्या भाभी ने अब पियानो बजाना सीख लिया है?
आदमी: नही हमने उसे वापस कर दिया और मैं उसकी जगह शहनाई लाया हूँ।
दोस्त: शहनाई वो किस लिए?
आदमी: शहनाई बजाते हुए मेरी बीवी कम से कम अपनी बेसुरी आवाज़ में गाना तो नही गा पाएगी।
Jokes-5
फौजी: सारे दुश्मन हम से डरते हैं और हम बीवी से।
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूँ और बीवी मेरी।
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूँ और घर में बीवी से सुनता हूँ।
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूँ और घर में बीवी का नौकर।
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूँ और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूँ।
दुकानदार: मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है।
डॉक्टर: मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है।
फेसबुकिया: मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है।
अकाउंटेंट: मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है।
फैसला आपके हाथ में है... कुंवारे रहो खुश रहो।
जो शादी कर चुके हैं वो कुछ नहीं कर सकते।
Jokes-6
एक छोटे से शहर मे एक बहुत ही मश्हूर बनवारी लाल सामोसे बेचने वाला था। वो ठेला लगाकर रोज दिन में 500 समोसे खट्टी मीठी चटनी के साथ बेचता था। रोज नया तेल इस्तमाल करता था और कभी अगर समोसे बच जाते तो उनको कुत्तो को खिला देता बासी समोसे या चटनी का प्रयोग बिलकुल नहीं करता था उसकी चटनी भी ग्राहकों को बहुत पसंद थी जिससे समोसों का स्वाद और बढ़ जाता था। कुल मिलाकर उसकी क्वालिटी और सर्विस बहुत ही बढ़िया थी।
उसका लड़का अभी अभी शहर से अपनी MBA की पढाई पूरी करके आया था। एक दिन लड़का बोला पापा मैंने न्यूज़ में सुना है मंदी आने वाली है हमे अपने लिए कुछ Cost Cutting करके कुछ पैसे बचने चाहिए उस पैसे को हम मंदी के समय इस्तेमाल करेंगे।
बनवारी लाल: बेटा में अनपढ़ आदमी हूँ मुझे ये Cost Cutting - Wost Cutting नहीं आता ना मुझसे ये सब होगा बेटा तुझे पढ़ाया लिखाया है अब ये सब तू ही सम्भाल।
बेटा: ठीक है पिताजी आप रोज रोज ये जो फ्रेश तेल इस्तमाल करते हो इसको हम 80% फ्रेश और 20%पिछले दिन का जला हुआ तेल इस्तेमाल करेंगे।
अगले दिन समोसों का टेस्ट हल्का सा चेंज था पर फिर भी उसके 500 समोसे बिक गए और शाम को बेटा बोलता है देखा पापा हमने आज 20%तेल के पैसे बचा लिए और बोला पापा इसे कहते है Cost Cutting
बनवारी लाल: बेटा मुझ अनपढ़ से ये सब नहीं होता ये तो सब तेरे पढाई लिखाई का कमाल है।
लड़का: पापा वो सब तो ठीक है पर अभी और पैसे बचाने चाहिए। कल से हम खट्टी चटनी नहीं देंगे और जले तैल की मात्र 30% प्रयोग में लेंगे।
अगले दिन उसके 400 समोसे बिक गए और स्वाद बदल जाने के कारन 100 समोसे नहीं बिके जो उसने जानवरो और कुत्तो को खिला दिए।
लड़का: देखा पापा मैंने बोला था ना मंदी आने वाली है आज सिर्फ 400 समोसे ही बिके है।
बनवारी लाल: बेटा अब तुझे पढ़ाने लिखाने का कुछ फायदा मुझे होना ही चाहिए। अब आगे भी मंदी के दौर से तू ही बचा।
लड़का: पापा कल से हम मीठी चटनी भी नहीं देंगे और जले तेल की मात्रा हम 40% इस्तेमाल करेंगे और समोसे भी कल से 400 हीे बनाएंगे।
अगले दिन उसके 400 समोसे बिक गए पर सभी ग्राहकों को समोसे का स्वाद कुछ अजीब सा लगा और चटनी ना मिलने की वजह से स्वाद और बिगड़ा
Jokes-7
1. जब भी दरवाज़े पर घंटी बजती है तो घर का कोई मर्द या कोई बच्चा दरवाज़ा खोलने जाता है और औरत दुपट्टा लेने।
2. किसी भी रिश्तेदार को एयरपोर्ट और रेलवे स्टेशन पर पूरे परिवार का जाना एक परंपरा बन गयी है।
3. हम बाहर जितना मर्ज़ी खा लें कभी बीमार नहीं हो सकते।
4. हर हिंदुस्तानी महिला के दो प्रमुख काम हैं - घर को संभालना और दूसरों की शादियाँ पक्की करवाना।
5. हर हिंदुस्तानी लड़की के तीन तरह के भाई होते हैं - असल भाई चचेरा भाई और राखी भाई।
6. विदाई के समय दुल्हन का रोना बहुत अनिवार्य है। क्योंकि इसके बिना शादी की फिल्म अच्छी नहीं लगेगी।
7. हम सब पर दिवाली के दिनों में सफाई का भूत सवार हो जाता है ताकि जो लोग हमारे घर आयेंगे हम उन्हें दिखा सकें कि हम कितने सफाई पसंद हैं।
8. हम कितने भी बड़े हो जाएँ फिर भी हमारे माता-पिता को हमारी हर खबर होनी चाहिए कहाँ गए थे कहाँ से आ रहे हो क्या कर रहे हो... वगैरह-वगैरह।
9. जब भी हिंदुस्तानी माता-पिता कोई टिकट खरीदते हैं तो उनका बच्चा 12 साल से कम हो जाता है। उनके लिए बच्चे की आधी टिकट लेना बहुत बड़ी जीत है।
10. अगर हम अपने माता-पिता से दूर किसी दूसरे शहर में रहते हैं तो हमारे लिए यह बहुत जरूरी है कि हम हर रोज़ अपनी माँ को फ़ोन करें नहीं तो वो हमारे दोस्तों को फ़ोन करके हमारा हाल-चाल पूछेगी।
11. दुनिया में कोई भी हमें मोल-भाव करने में नहीं पछाड़ सकता। चलो भाई न तुम्हारा न हमारा इतने पैसे ठीक हैं।
12. हम चाहे कितने भी बड़े कान्वेंट स्कूल में पढ़ लें ज़रुरत पड़ने पर गालियां हम अपनी मात्र भाषा में ही देते हैं।
13. जब कोई मेहमान घर से जाने लगता है तो दरवाज़े में खड़े होकर ही अचानक हमें सारी बातें याद आ जाती हैं जो हम घर के अंदर करना भूल जाते हैं।
14. जब हम रिमोट को इधर-उधर ठोक कर चला सकते हैं तो बैटरी क्यों बदली जाये।
Jokes-8
एक बार एक कॉन्फ्रेंस चल रही थी जहाँ पर दुनिया भर से अलग अलग देशों के प्रतिनिधि हिस्सा ले रहे थे। संचालक ने सभी से एक सवाल पूछा कि टूथ ब्रश कितने समय के बाद रिटायर हो जाता है?
सब ने अलग अलग जवाब दिए। किसी ने कहा एक हफ्ता किसी ने एक महीना किसी ने दो महीने तो किसी ने तीन महीने।
अब बारी आई हिंदुस्तानी प्रतिनिधि की। जब उनसे यह सवाल पूछा तो उन्होंने इसका जवाब कुछ यूँ दिया हिंदुस्तान में टूथ ब्रश कभी रिटायर नहीं होता। क्योंकि सब से पहले तो टूथ ब्रश दाँत साफ़ करने के काम आता है फिर उसका इस्तेमाल बाल में रंग लगाने के लिए होता है उसके बाद मशीन की सफाई करने के काम आता है और जब उसके बाल पूरी तरह से टूट जायें तो उसका इस्तेमाल पजामे में नाड़ा डालने के लिए किया जाता है। इस तरह टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।
Jokes-9
बेबस होना किसे कहते है
जब आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाये
Jokes-10
मेट्रो तो हरियाणा में भी आ जाती लेकिन वहाँ के लोगो ने मना कर दिया कहते हैं
0 comments:
Post a Comment